Автор: Алекс Гадюкин





Предупреждение. Данный поток сознания принадлежит доблестным светловолосым парням нордической внешности, проживавшим когда-то в солнечной Скандинавии. Ваш покорный слуга только лишь донес его до читателя, преобразовав в более понятную форму.



Давным-давно воевали между собой асы (пацаны из Асгарда) и ваны (пацаны из Ванахейма). Воевать надоело и они замирились. И в знак примирения поплевали в одну чашу (модно у них было). Из того, что наплевали, создали общими усилиями парнишку по имени Квасир. Парнишка получился удачный и являл собой первую версию гугля - что ни спросишь, всё знает. И ходил Квасир по всем мирам, и учил всех уму-разуму. И доумничался. Два цверга (мелкорослые, но шарящие в алхимии пацаны из Свартальфхейма) заманили гения к себе домой, прирезали, кровь слили, смешали с мёдом и назвали эту первую в мире консерву "Мёд Поэзии". От богов отмазались - типа парнишка захлебнулся собственной умностью. Только вознамерились попользоваться добычей, как появился один великан и потребовал дольку малую (первый беспредельщик, надо полагать). Цверги были пацаны конкретные и грохнули того великана вместе с его женой (свидетель, ёпта). У великана был сын, и он наехал с предъявой к этим двоим. Хотел вначале утопить, но на стрелке порешали обойтись выкупом - тем самым котлом с Мёдом Поэзии. Забрал котел, притаранил домой и сестру охранять поставил. Дошла эта тема до Асгарда и решил Один (самый авторитетный пацан) медовуху эту себе отжать. Великан был крут, посему Один пошел на хитрость. У великана был брательник, у брательника офигенный луг, а на лугу девять косцов-работников. Один к ним подкатил, спровоцировал на драку. Естественно, косцы быстро закончились. А косить-то надо. Вот Один, назвавшийся конспиративным именем (внимание, барабанная дробь) Злодей, нанялся к луговладельцу косцом. В оплату потребовал глоток волшебного мёда. Хозяин согласился (какая милая методика - платить за работу не своим, а чужим имуществом. что-то мне это напоминает). Один честно отработал, хозяин повел его к брату. Брат их обоих послал в пеший эротический поход. Один не пошел. Заставил работодателя волшебным буром просверлить скалу, превратился в змея, пролез внутрь и там охмурил сеструху-великаншу (про змея искусителя христиане придумали, ага). Парнем он был крепким, провел с ней три дня и три ночи, и она разрешила сделать из котла аж три глотка! Не знала глупая, что Один - чемпион Асгарда по спортивному буханию. В три глотка приговорил весь котел, превратился в орла и рванул оттуда когти. Но у великана того РЛС работала нормально. Незапланированный вылет он засек, сразу врубился в тему и, так же превратившись в орла, рванул на перехват. И стал догонять (летел-то налегке, а Один с полной загрузкой). Один принял решение облегчить брутто, путем сброса части нетто. Гадить начал, проще говоря (но не от страха, а только по технической необходимости). И, таки свалил от великана, попутно орошая землю, ну вы поняли чем. Долетел до Асгарда, сблевал оставшийся продукт в золотой сосуд и отдал его сынуле своему по имени Браги, коий с тех пор работает в должности покровителя настоящей поэзии. Ну и мы тут внизу, тоже научились сочинять. Но хуже, чем боги. Ибо, чем оросили, такие мы и поэты. Занавес.