Автор: Иванков Иван Иванович





История ДВАДЦАТЬ ПЕРВАЯ: «Ступеньки».



Ступеньки к профессии такой, как нам, молоденьким студентам, казалось, - благородной, честной, престижной, нужной людям, Родине…. Нет, с годами в отношении к выбранному пути ничего кардинально не изменилось, но… Сквозь горечь как-то всё, сквозь горечь…

А тогда… По разному было. Хватало в студенческой жизни и печалей, и незатейливых, бесхитростных радостей, и смешного. Вот о таких «приколах» и хочу немного рассказать сейчас…)



Смешных нелепиц за время учёбы встречалось немало. Часть из них я записывал. Hапример, такие:



* В учебнике «Гигиена» написано: «Отдельные животные заболевают даже после 1,5-часового кипячения!»)))



* Ольга Ф. на занятиях по гигиене: «...в трахее есть волосяной покров...»)))



* Ленка С. на занятиях по ГО («гражданской обороне») отвечает полковнику: «Pастворяем растительное масло...». Тот ей: «Ну, ну…! Где?» И Ленка отважно ему в ответ: «В стружках мыла!» (надо было - наоборот)))



* Опять Л. (на «акушерстве»): «Головка плода расположена промежностью книзу»)))



* А вот ещё хохма. Полковник N. (пожилой тугодум) читает в большом зале лекцию по ГО. Как всегда, читает по «методичке», и, как всегда, его никто не слушает (разговаривают, вяжут, едят, спят...). И вдруг все как-то настораживаются, так как он «понёс» уж явную ерунду: «Следствием неукротимой рвоты является лучевая болезнь!». И смотрит на нас, сам, по-моему, чувствуя, что сказал «что-то не то». Из зала крики: «Товарищ полковник, наоборот ведь: следствием лучевой болезни является неукротимая рвота!» Другой бы на его месте извинился, поправился и продолжал бы... Да, другой, но только не он: «Hет, я же сказал..!» И опять повторяет прочитанное. Тут уже все (даже те, кто до этого дремал) стали его убеждать в ошибочности напечатанного какой-то малограмотной машинисткой на кафедре, но он невозмутим: «Тише! Тише! Я же не сам это придумал! Вот, так написано в моей «методичке»! Так и не удалось его переубедить...)))



* С. пишет в «кураторском листе» (на занятиях по «детским болезням»): «Прогноз благоприятный». Hа этом бы ему и закончить, но он бы не был С., если бы не повыкаблучивался, и не дописал ещё: «Девочка будет здорова, и мать будет счастлива». Клоун...)))



* N. (из записи в «кураторском листе»): «Чистота дыхательных движений - 24 удара в минуту» (надо было: «частота...-24 движения...»). Hет слов...)))

А вот ещё из жизни общежития:



* «Нажравшись» и решив бойкотировать комендантшу общежития за холодные батареи отопления, ребята разожгли посередине комнаты в тазу костёр и сидели, греясь…)))



* Однажды К. пришёл пьяным и без ключа, а комната закрыта и в ней никого нет. Что он делает: входит в комнату соседей, открывает у них окно (пьяный! Восьмой этаж!) и из их окна - по узенькому карнизу - влезает в форточку окна своей комнаты и ложится спать! )))



* Двое студентов-шестикурсников (!!!) неделю откармливали в стеклянной ампуле из-под лекарства пойманного маленького таракана, заботливо за ним ухаживая: поили, кормили...)))



* Петька еле-еле получил тройку по хирургии: и то «выспорил» её у преподавателя. Ему «светила» двойка, а он, округлив наглые глаза, говорит: «Как двойка? Да Вы что??? Я же Вам на «четыре» ответил!». Профессор чуть со стула не упал и потерял дар речи, только и выговорив с трудом: «К-ка-а-а-к?». В общем, минут через пять ожесточённого спора, он, пытаясь отвязаться от Петьки, ставит ему «три»…)))



Да много чего ещё было… На ступеньках…)





ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...