Автор: Грабитель





Море ласковых слов,скопленных,

К Тебе за ДОЛГИЕ лишь для ВЕТРЕНЫХ - других

В понимании их - годы моей Любви,

Никогда НЕ станут они,раздробленными



В моём сердце,пусть рифмы и кособОки.

Я писать для Тебя стихи стал ТОГДА только,

Когда появилось несколько первых стишков,

В пустоту,не к Тебе,которые мне самому понравились



Да,я пишу стихи с девяти,а в прозе неуклюже расти

Неудачно пытался с четырех.Как писать коряво подучился,

И до сих пор тот бред тоже хранится дома ТУТ...

НО позволить себе выделять попытки в написании рифм



Я смог безумно поздно,так как тормоз,и более менее

Даже,написать ни черта НЕ мог.Сейчас хромает слог

Мой если шибко,как ране,то чаще специально,а для Единственной

Всё самое корявое писалось в силу искреннего ПРИДЫХАНИЯ



Пред Образом одним лишь только.Я поначалу помню

Старался как-то заинтересовать Тебя сильнее,

Но понял,что тогда НЕ нравилось мне в рифмах

И начинаниях выражать Любовь.Они все были,словно



Реально нечто вроде стихов рекламных,НЕ везде,

Если пытался выразиться оригинально,через сердце

Прошедших,в ЧАСТИЧНОСТИ рифм.А сейчас,я "банальных",

Казалось бы слов "нахватался",которых и в детских



Пробах пера НЕ использовать старался.НЕ встретил Тебя пока,

Мне и НЕ доводилось неких не пресных состоянием души стихов писать,

Но лишь после двадцати мне нечто написанное понравилось...

Даже не стану уточнять,ибо двадцатника был уже старше



К тому моменту.Но самокртика,НЕ умолкая,"продажности"

Рифм вначале хоть и НЕ убрала,как я это называю,

Понимая желание сострить глобальное.Однако сажей

Той себе позволив,НЕ пачкать строки все,я,подрастая



Стал посвящать стишки Тебе.НО если ранее,даже были

Интересней,я не могу всё написаное СОБОЮ помнить - лишь чужое

НО скажу одно - только сейчас нормально я НЕ парюсь,

И всё пишу от сердца.Но,понимаешь,и тогда уже,

Как с самого начала,я ЛЮБИЛ от сердца...



Просто волновался,что даже без гадостей

Строки Тебе НЕ Понравятся,и было больше изысканий.

Сейчас,второй год точно либо третий,я перестал париться,

Печатая всё может чуть быстрее.НО осмысленней душой моею.



Если и НЕ лишены некоторые стихи не слишком

Уж легко читаемых "вплетениЙ",хоть Ты Пониманием

Их НЕ тем,что я,по сей день,сможешь Наградить -

Без стёба,так как мне важно Любое Твоё мнение



Но несмотря на те нюансы,я вплетаю лишь случайно

Сейчас либо псевдо-оригинальную либо полноценную чушь,

Сложную для чужого,а не моего понимания.Рифмы стали

Полностью исходить от сердца,только если в них НЕ обижаю



Что поверь,я как и то,отчего Ты меня "разлюбила",в верном ключе,

Сообразил НЕ сразу.В каждом из ужасных стихов.

Я их больше реально стараюсь НЕ практиковать,Моя Любовь,

Для чего перечитаю каждый слог,чего НЕ делал раньше ни с какими стихами



Хотя,нет - РЕДКО крайне.От чего во многом так долго и не улучшал их,

От пути с лет девяти.Пойми,Прошу,что и истерики мои последние

В стихах,были от рыдающего РЕАЛЬНО состояния.Но даже в них,

Открою всё же "тайну",я больше агрессию на окружающих



ЗДЕСЬ,кроме кошки родительской,срывал.НО вспоминая,

Начиная от рифм в метро,не особо мне видных за слезами,

НЕ "неудачу",какой Тебе Она для меня видится максимум,

А несусветную боль с Тобой размолвки.НО я словами



НЕ думал показать,как Ты Посчитала ещё,что "ни хрена НЕ меняюсь".

Мне боль,разгоравшаяся всё подсказывала!Как-то раз в январе или начале февраля,я Её смешал

С алкоголем,выпитым у друга дома,и написал ещё хуже вещей,

НО чисто себя неудачником признавая,фиаско потерпевшим



Тот стих,разместив таки в сети,я быстро удалил,

И таких много было бы рифм,если бы алкоголь доводить

Меня до абсолютных жалких стенаний в виде рыданий НИ стал,

Которые полоумием в стихах,что якобы Тебе отображалось.



НЕ ЯКОБЫ - это как раз те,в которые куда меньше верится Тебе,

В плане моей в них искренности.ТЕ САМЫЕ,что СТАЛ всё же

Как-то необыкновенно для себя,без подключения вшивой оригинальности

Специального,составлять.Я МИНИМУМ бравирую сейчас словами



Ты всё во мне,хоть постепенно,но даже к нынешнему дню,

Сумела удивительным образом Поменять,сама того НЕ Подозревая,

НО я НИКОГДА себе НЕ позволял тех слабостей,что говорю

Сейчас,Тобою НЕ Читаемых без иронии.За слабостями раньше оставлял



Я проявление чувств,хотя бы и такое.А не словесно вслух,

Чего мне без Тебя в судьбе дальнейшей ВООБЩЕ НЕ испытать

Ведь к однополым НЕ питать Того,что лишь к Тебе другого пола возможно.

Кроме дедушки получателей НЕ БЫЛО и средь однополых - посвящений,который одно или парочку в стихах,

Мог от МЕНЯ получить - из СОВЕРШЕННО искренних точно,но мамой всё же высмеянных.



Стихи рекламные на продажу,как даже посвящения такие,

По опыту одного написанного депутату за оплату,я НЕНАВИЖУ даже!

НО понял я потом,что получая бабки с каждым стихом,оригинальность

ТОЖЕ НЕ СДАЛАСЬ в рифмах о зубочистках и других вещах,неодушевлённых.



И там вообще опыт был сложный.НЕ ЗНАЛ я,как сказать попроще!,

Это же ЖЁСТКИЕ рифмы о полотенцах и бритвах,мне ненормальному

Удавались лишь соответствующие,чудовищные слова!НЕ сдавшиеся МНЕ и никому.

А доказательством слов всех своих в посвящениях к Тебе Исключительных,

Я НЕ отсутствие частое рифм считаю,хоть каких никаких...



А того,о чём я к Прочтению Внимательному в надежде здесь подошёл,

Не думая о рифмах,но стараясь проще объяснить о ПРОСТОТЕ стихов искренних

ТАКИХ,которую только с Тобой открыл.Пусть НЕ всегда Ты можешь понять мои рифмы

ИМЕННО так,каков в них смысл я вложил.Они другим пусть кажутся бессмысленными



В них ВПЕРВЫЕ появился смысл из-за практики приятной посвящений Тебе из-за искренности,

Которая и в первых корявых попытках доносилась даже до меня,стремящегося УГОДИТЬ лишь,

А вовсе и НЕ удивить.НО они больше быть могли в ЧАСТИЧНОМ "праве" из-за поисков оригинальности,

Быть названы Тобой "для остальных",чем стихи последних самых лет,хоть ВСЕ всегда Твои.Я НЕ эксперт,а просто чувства проявляю



Куда смелее,хотя сейчас с немалой степенью отчаянья,в особенности временами.

НО душу расплескал я,ни капли НЕ жалея,тогда давно её зажимал страх слабости

Все выявить наружу.И быть отвергнутым,чего тогда боялся я и хуже,

Во времена изобилия твоих слов красивых.ПОТОМ устойчиво поверил до отъявленной



Нашей размолвки,ставшей моим трауром по себе,но странно может лишь Тебе - упрямо НЕ по НАМ,и всё же не по душе,остатками

Её,пишу я искренней всего.Ведь пофигу сейчас,что куда "жальче"!Тогда я тоже боялся

НЕ жалким выглядеть,в Любви к Тебе о том я забывал ни раз,что лишь без чувств бы волновало.НО припадки

Приятного НЕ доставить из-за скудности рифм на тяжкие сложности к пониманию.Продолжались...



Пока я НЕ стал Тебе верить больше,погружаясь в Твою Поддержку,пусть даже раз в год,случайную.

Хотя всегда Казалась Ты мне Тактиком без случайностей.Стратегом знаешь ли.НО ТО в Тебе,как и всё,

Мне НЕ присущее болвану,всегда и всюду восхищало!И я поверил,начав меньше истерии в написанное

Вкладывать ещё тогда,когда хоть как-то,НО планировала либо притворялась в желании Выйти Замуж за меня Ты Сама.



Ну а сейчас,пусть рифмы НЕ богаты обычно на некие "новинки" изъяснений,если в них НЕ новая информация,как в этих,

Которую по праву прекрасной памяти,я в самом ВАЖНОМ к пониманию считаю новой.Хотя и порывался написать это,

Но всё на свете только постепенно могу начать выкладывать...Как и всё,чего Ты Считаешь НИКОГДА бы сам НЕ сказал,

А мне это было куда легче изучения неких самых зверских тем алгебры,но уж точно НЕ в Интернете,и когда сказать



ТАК смог бы,чтобы донести собственные мысли и злободневные факты ушедшей реальности,сменЁнной худшей даже,

Когда Тебя Любимой Искренне ВСЕГДА,в ней совсем почти НЕ стало.И если Стала появляться,видимо,из жалости,

Которая у Тебя может видимо вот так и без любви развиваться.Либо,чтобы бросить мне "подачки",

Которые так только Ты Воспринимаешь.Раз уж некогда мою искренность так Обозначала по жизни,то и Свои "визиты"



Ты Искренней в стихах даже прочтении,хоть и НЕ Допускаешь,что Тебя ЛЮБЛЮ ЕЩЁ СИЛЬНЕЙ,ЧЕМ ИЗЛАГАЮ,

Даже со временем в стихах,сейчас.В рифмах отчаяния от Любовной Боли,НЕЛЬЗЯ неискренность априори

Подпускать.Это противоречит человеческой психике,если Тебе Понятней будет ТАК.А я "излечивал"

Спокойствием,непробиваемостью и смехом,критические состояния психических - на время или навсегда таких



Думаешь просто было самому себя сгубить и мать вывести хоть как немного на шарнирах психики

Возвращённой после кризиса?Я знаю многого,чего не учат либо НЕ знают психологи ни черта НЕ читая

По психологии,но получая порой за написание статей таких копейки и восторженные отзывы.

НО они НЕ знают,что это "домыслы из головы".По жизни наблюдаю и за собой,и за остальными



Кроме Тебя и лучших друзей в планах таких!И могу трактат один вшивый,как минимум,

О поведенческих ситуациях,включая те,что в связи с любовной лирикой,накатать.

Он помогать людям больше будет заключений профессиональных психологов.Я,в буквальном смысле,

Через себя перетащить успел,кроме предсказаний в детстве и нынешних всплывающих БЕЗ моего желания...



НО на реальном опыте познал почти всё,о чём когда-либо сказал с осознанного более возраста,

Я НЕ на столь уж и неадекватен.А мне и хранение девственности до свадьбы приписывают к этому,

НО помогал НЕ на словах,а делом,своеобразным психоанализом,и после похорон,и после разочарований.

Только никак стремящиеся к деньжатам за пропускание мимо ушей проблем клиентов и их причин высокомерные психологи!



Здесь НЕ имеет значения,что первопричину я и так могу узнать в большинстве случаев,

Я помогал только близким,к которым меня в семье подпускали лишь на время клоунады

В ситуациях для всех тех здравых,немыслимой в их исполнении.НО с Тобой,напротив,

Я всегда терялся,как и до сих пор,философии психа зерно,отпуская.И,правда!



Будь я,как со всеми остальными,даже с друзьями,меня бы Ты НЕ узнала якобы,

Считая более допустимым ТАКОЕ в любви,с хоть немноого более нормальным "подходом".

НО НЕ забывай,Любимая,само слово ПОДХОД НЕДОПУСТИМО в вещах таких!

Это же и НЕ вещь,а меня калечили НИ раз,НЕ только сейчас,чувства к Тебе,я свободно



НЕ мог всего рассказывать порой,что даже и хотелось,из-за слов,которых подобрать

Даже на письме НЕ мог.А вслух ТЕМ ПАЧЕ!С нашей первой встречи,я вынужден был заботиться

Ещё о том моментами,чтобы НЕ проявилось заикание,что с тринадцати лет моментами меня преследовало!

НО я терялся,и уж точно НЕ утаивал даже!А когда в виртуальном общении это делал



Лишь думая что во благо Тебе Единственной,в принесение Кому Счастья я ПОГРУЗИЛСЯ,

А НЕ "заигрался",как Ты считаешь.Мне НЕ хватило бы масок,а будь мы в реальности,

Я бы и скрыть НЕ смог,особенно даже при болезненных,НО прямых вопросах от Тебя,чем Дивно

Так Пользоваться Ты б могла,если б Учитывала ТО,что ЗНАЮ я.Поверь уж о такой "банальности"



Прознал я с самого начала,как впервые повстречались.Мне даже приходилось нечто выкладывать,

Поскольку Ты меня лишь взглядом прожигала,и какая там ориентация для утайки?!

Я НЕ смог соврать Тебе НИ РАЗУ в реальности ещё и оттого,что засмущался бы и застыдился такого смрада.

А в те моменты по причине особенностей физиологических,я краснею удивительно сильно,как и когда напиваюсь.Вот и вся "тайна"



Моего поведения в жизни реальной и укрывания всяких пакостей от Тебя в сетях,слякоть

В Душе Твоей и так НАСТУПИЛА!В отношении меня.На Твоём языке - считай,что "ничья",

Так как,если я "играл",чего я НЕ делал,то и Ты играла.У нас редкостная взаимность процветала

Обычно.Просто Ты многое лучше скрывала,даже в чувствах.Реакция,свидься мы Ещё,и прочитай Ты это,Твоя



Мне уже сейчас известна на каждое щёк покраснение при встречи.А я и так обнаружения смущения,

Всегда стеснялся.Хоть и НЕ врал Тебе я никогда,о чём даже некоторые посвящённые друзья в мои муки знали,

А вёл себя,как сука временами,начиная с самого начала,по причинам,которые порой и от Тебя Самой происходили,

Я просто некоторого НЕ понимал в один раз,когда боль Тебе,может и реально впервые Доставлял НЕНАМЕРЕННО СОВЕРШЕННО.