Автор: Грабитель





Поверь,я много раз пытался

Написать ТАКОЙ какой-то стих,

Чтоб всё в нём пояснить глобально,

Но факты,не меня касающиеся ПРИТУПИТЬ



Ибо сети публичность всё же говорить

Такое,если к человеку относишься хорошо,

Должна НЕ позволить,Ты бы согласилась,

Если бы Знала о чём я.А без того,ещё



Подробней ничего мне как-то НЕ разжевать,

Как я сам это вижу по жизни,проживая,

НО я сразу смог понять,отчего Ты отдалилась

И стала меня отторгать,половину правды,Зная.



Но НЕ Понять Тебе никак,что между ними

С полуправдой так называемой даже,

Огромная пропасть пролегает!Стихи белыми выходили

И ужасно длинными,когда я с декабря уже



Пытался поднимать темы для меня глобальными

Ставшие в жизни,хотя ЭТОГО я НЕ подозревал,

Как и большинство всего о своём будущем и о себе,

Даже Тебя во снах,в именах,в ЧИСЛАХ!!!Встречая,НЕ знал



Особо никогда "триумфально" испоганить мою жизнь способного,

Хотя и проистекало то из проблем чужих.Тебе же я Единственной

Говорил намного больше о себе,чем всем девушкам другим,

Поскольку даже ии общался с ними тоже куда меньше.



Но при знакомстве нашем практически,всё это началось,

Как помню.Чего НЕ вспомнишь Ты уж точно никак,

У меня вообще память зачастую отменная,тем более то время запомнилось,

Так как я оплакивал несостоявшуюся дружбу из-за меня с однополым парнем.



Нет,я геем НЕ был никогда...НО просто уже тогда

В пору юношеского максимализма,как я однажды где-то пояснял,

Скорее всего я НЕ всю правду и тебе о своём общении с бабами рассказал,

Кроме факта о своём мнении о постелЯх с ними.Но отмороженным не понимал



Что может и НЕ покажусь ещё сильнее,так как на почве секса,

Меня им всегда считали и так.Из-за его отсутствия.Даже в те времена,

Даже друзья пытались переубеждать,а другие гнобить.Обычно девушки,но этого

Скрывать как раз таки я и НЕ мог.Мне показалось,что повезло,что можно не уточнять



Причину настоящую моей ссоры с друзьями,которая была в ревности к другу удушающей,

Но Ты Сама всё поняла так,как удобнее и нормальней бы было в соображении любом.

Однако всех последних вещей,которые Ты РЕАЛЬНО НЕ совсем уж и верно,приписываешь к лжи,

Так как Сделала Свои выводы,хотя многие из них нн из зоны МОЕЙ реальности были...



В общем ВСЕХ ТЕХ ВЕЩЕЙ я даже не то,чтобы НЕ уточнял,я лишь ЧАСТИЧНО

Затрагивал некоторые темы.Самое паршивое,что Ты бЫ Узнала и так от меня,

Пока мы не отдалились друг от друга...Если бы я остался в городе тогда

Или другие моменты,которые в Тебе веру мне подкосили.У меня НЕ было,как оказалось



Просто не могло быть даже,возможности сразу тут задержаться,

Я и сейчас один раз,от нежелания выслушивать бред из-за ора,так как я НЕ переношу

Таких звуков громких если они ВОТ ТАК преподаются,и моих закрытых ладонями ушей,

Я чуть НЕ нарвался тогда на такой конфликт,когда выметаться



Опять могло бы прийтись...Хотя тут понимаешь,всё тоже скопилось с годами,

В более неадекватных от матери поведенческих реакциях.Здесь продолжать НЕ стану,

Так как затронет брата,к которому я всегда относился нормально,даже когда по его инициативе,

Лет в тринадцать,как бить меня начали и я стал становиться совсем двинутым поэтапно



Он уже совсем стал прекращать со мною общаться.НО это было связано ещё и с ним самим.Я знаю.

Просто тогда всё начиналось,что для семьи так называемой нашей совсем финалом печальным стало,

Как Знаешь,конца начало!Но Ты об этом знаешь вряд ли,так как я этого с Тобой не обсуждал,

Поскольку ещё и считал,что больше делА брата.Но отразиться смогло плачевно в отношении Твоих концов запала



Для продолжения общения со мною.Я НЕ совсем всё это связывал и подозревал,что на моей жизни

Отразиться ГУБИТЕЛЬНО так.Однако всё это скапливалось,и из меня малейших пояснений поведения

Своего весьма дебильного по факту,в особенности временами,НЕ рвалось!Я НЕ думал,что этот снежный ком

Так выльется во что-то смертельное для меня самого в виде исчезновения из жизни насовсем Тебя...





Если НЕ вырвутся логичные объяснения собственных бзиков вовремя,ещё пока было возможно

НЕ причинить Тебе напрасной боли,если она была,поскольку я тоже сужу со своей колокольни

Бывает часто.Из-за того и ошибаюсь,или других спасаю,как ни странно,если нечто знаю

И другие начинают "знать".Только так меня в семье и допускают к той родне,кому лишь я -



Тупица в другие времена,могу помочь,если кто-то умрёт,чтобы человек себя НЕ угробил,

Или как с матерью тогда.Я НЕ подозревал сколько Её стремление заставить снова улыбаться

И ржать научиться,высосет сил из меня.Я НЕ согласен был с бредом сумасшедшего ни в нынешние,ни в те времена,

Который моего брата чуть НЕ закопал!Отец на удивление всех кому расскажешь такое,спокойней воспринял



А я и так с детства ЗНАЛ,и выжидал два дня из приличия,чтобы отец нормально отвечал,

Что же случилось кардинального опять,когда мать с братом крайне подозрительно себя вела,

А он бедняга на колене,как пред королевою пред ней рыдал!С тех пор НЕ знал вообще

Хоть более менее нормальной жизни.Я сам спокойно "угадал" вслух,не выдержав



Что же за "стихийное бедствие" у них случилось.И вот только тогда даже папаша

К маме ИМЕННО дуралея меня подпускал сидеть у их постели часами и глупостями веселить,

Над котрыми я даже сам научился смеяться.НО кому рассказываю,все считают,что кретИнский фантаст

Во мне пропадал даже в моменты,когда я детской по сути ересью делал так,чтоб мама стала ржать



В итоге.А затем вообще уже практически только над этим.И сама участвовала в сочинении шуток этих.

НО с Тобою я НЕ шутил в том,что Считаешь Ты ни разу.Даже с начала самого нашего общения

Всё было вовсе НЕ так,как ты считала!И я не про свои братско-сестринские отношения с другими девушками,даже,

Поверь,и у самого момент настал,когда я перестал всех тех "подружек" возле себя держать,ибо надоело



Что они делали вид,что дружба эта им голову кружит больше,чем нужно.Только с той подругой,

О которой Ты Сама Прекрасно Знаешь,я не угадал,с одной из двух таких.НО с нею капитально,

Что настанет момент глобальный,когда я НЕ желая,буду втянут с ней в отношения.Но ты всегда,в чём и моя "заслуга",

Чего я НЕ оспариваю,могла считать,что врал я ДАЖЕ ТАМ,где я вообще бы никогда Тебе НЕ "солгал"



Хотя я это называю НЕ договаривал.У меня были свои мотивации,напрямую с Тобою связаные,

И с тем,чтобы НАПРАСНОЙ боли НЕ причинить,ни в коем случае более никогда!НО мы видим ОБА

Результат этого!Всё вышло КАК,хотя уж разумеется,всё открывая здесь,если бы мог,я бы многое

Мог рассказать из ужасных реальных фактов.Каждый человек - его семья,хотя бы отчасти...



Родителей - продукт!По крайней мере,так в моей судьбе ущербной получалось,

Годился лишь на роль клоуна,которых боле во всех их поколениях НЕ водилось,

Я с детства бывал наказан как раз за правду,но часто она заключалась в

Так называемых предсказаниях,хотя тогда я НЕ шарил,отчего потребность сказать бред



Который затем сбывался,ощущал.В четыре года моё первое воспоминание связано с этим

Как раз таки.НО сдерживать себя в порывах разболтать всё,что на неадекватном для всех

Окружающих уме,я стал НЕ сразу.Для этого извращённых наказаний нам с братом обоим

Для меня НЕ хватало.Я даже думал так у всех в семьях поначалу,пока друзья сто раз не засмеяли разные



После моих рассказов.У бати ****ец изощрённый ум на такие фашистские методы "воспитания",

Так вот меня-то НЕ хватало,а брат умнее и адекватней,как всем казалось на моём фоне,с самого начала

Был.И он мог утаить,за что его редко ругали,так как НЕ узнавали!НО я стал меняться

Даже в этом плане,только после первых капитальных физических ударов!



Это было унижением,Ты вряд ли видала именно такие ситуации,которые безобидней некуда начинались,

Так как предсказания там были НЕ причём,как ни смешно.А просто,из ничего раздувалось глобальное

Унижение.Мне НЕ было больно физически,хотя меня прилично папаша с наслаждением варварским избивал,

НО я из-за унижения морального страдал и шока от реакции мамы который сразу прощал ей оправданиями



Того,чего реально нельзя оправдывать...Но там затем другое начиналось с годами,отчего батя всё

Сильнее от себя отталкивал.НО сейчас,кстати,с высоты лет,я его во многом оправдываю больше мамы.

Однако,Ты и Правда всегда Была ТоЙ,кому в реальности,вне общения по сети,я даже НЕ недоговаривал.

А вот в сети,я жутко сделал как бы,сразу много не рассказывая.Только теперь я это понимаю



Поскольку,мы едва ли одинаково смотрим вообще по жизни на многие вещи.Но,кстати,как-то,размышляя

Над тем верно ли я поступаю...Я и это приписал к тому,что всё в деталях неприятных знать Любимой ни к чему.

Однако я в результате всё бы выложил легко потом,но НЕ в виртуальной реальности.И то,когда сам НЕ доверял

Временами Самой Тебе.По сути мы могли бы лишь увидеть,если б ты понимала,что правых и виноватых здесь априори НЕТ!



Я виноват намного больше в моментах определённых,что нефига не объяснял нормально.А Ты НЕ Виновата,но НЕ в праве,

Если НЕ Любишь человека,поскольку любовь НЕРАЗРУШАЕМА ТАКИМ ВОТ ТОЧНО!Писать ему нечто другое!Ей Богу!

Любовь рушат измены,ибо только это ТЕ предательства,которых НЕ простить я сам бы мог,будь мы с Тобою в реале

Вместе.Но уж другое,я НЕ считаю предательствами,при собственных мотивациях,которые я знаю,и даже оправданиях



Того,откуда я такой дебил произрастаю,УЖ ТОЧНО ИМИ НЕ СЧИТАЮ.Я НЕ посмеивался над Тобою втихоря и даже вслух,

Я просто человек изначально,как и мой братец,НЕ совсем такой,как все вокруг.НО он просто маскировался лучше,

Я же наоборот,даже в психушку из-за ЧИСТОЙ правды залетал,которую преподнести нормально КАК НЕ знал

Как и сейчас блокнот компьютерный мараю,НО НЕ то чтобы всё не знаю как пояснить,поскольку психоанализ



Проводить,ещё с первого месяца зимы глубокий стал,пока пахал на складе и в соцсети НЕ захаживал.

Часть с этого НЕДОстиха,прилИта к началу от тех "рифм",что третий месяц составлял,соединяя и удаляя

Под корень некоторые факты,чтобы себя НЕ довести до инфаркта,так как Ты сейчас НЕ веришь ничему,прохлаждаясь

В непонимании,гневе и нелюбви ко мне.Боюсь и ненависти.Только зря.Я НЕ совсем в сознании дитя



Мягко говоря,чтобы Единственной Любимой Девушке на свете,так врать,как Ты считаешь,или вечно быть лицемером,

С Нею играя.Если Ты Судишь по себе или другим знакомым,можешь хотя бы часть того НЕ прикреплять ко мне,

Я полюбил Тебя так,как никто с твоего круга общения в их понимании не только НЕ может,даже если говорят иное временами,

Но считает себя НЕ должным заворачиваться о сочетании слов с вечной реальностью.А я ВСЕГДА ЗНАЛ,что для ЛЮБЯЩИХ ДВОИХ



А НЕ страдающих шнягою,она именно в этом и заключается.Под конец,в тройке строф,что дописывались именно сейчас,

Добавлю лишь одно.Я НИКОГДА,НИ РАЗУ НЕ ДЕЛАЛ НИЧЕГО ОСОЗНАННО ДУРНОГО,ЧТОБ Ты считала меня ГРАБЛЯМИ какими-то,

Я был готов всегда стать для Тебя ТОЛЬКО Одной - Судьбой,НО просто,нынче наступить может тот час,

Когда мне с болью,принять придётся,что наши взгляды на саму Любовь НЕ совпадают НАСТОЛЬКО,что всё всегда сложилось бы лишь так.Ты Бросила б поскольку.НО я любить Тебя НЕ прекращу,и здесь о том писать.Пусть даже изрядно по-многу,Тебя доставать тем,хотя можно ведь не читать,наверное,и не ржать над тем,кто в Любви объясняется,ему НЕ веря НИСКОЛЬКО...